[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 150 из 150«12148149150
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Анекдоты
Meshii
Дата: Суббота, 09.05.2015, 19:59 | Сообщение # 2236
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-"АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.
 
Valentinus
Дата: Понедельник, 11.05.2015, 08:20 | Сообщение # 2237
Сообщений: 135
Награды: 47
Репутация: 1091
Замечания: 0%
Статус: Offline
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел. 6645

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?

Добавлено (11.05.2015, 06:20)
---------------------------------------------
Анекдот основанный на реальный событиях!!!!!!!!!!!!! 34124
В общем иду я в школу....то есть мой друг шёл в школу
И смотрю никого из знакомых по дороге 16
Иду дальше пришел к школе берусь за ручку двери ииииииии-ЗАКРЫТО
Что?-подумал я.Ну ладно схожу ка я к парадным дверям-закрыто smile035
Глядь у окно а в школе хлухо!
Закрыта ? А понял похоже выходной после девятого мая. 431
Иду к дому и думаю лишь бы некто не встретился из знакомых..... smile093
P.S-Встретил smile003

 
Meshii
Дата: Понедельник, 11.05.2015, 09:05 | Сообщение # 2238
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу...
В школе хочется в университет...
В университете хочется на работу...
На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Техподдержка. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Весна. Тепло. Желание убивать притихло…

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
 
Valentinus
Дата: Четверг, 14.05.2015, 15:47 | Сообщение # 2239
Сообщений: 135
Награды: 47
Репутация: 1091
Замечания: 0%
Статус: Offline
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?" 6645
 
Saprai
Дата: Суббота, 16.05.2015, 13:20 | Сообщение # 2240
Сообщений: 6792
Награды: 239
Репутация: 2611
Замечания: 40%
Статус: Offline
— Вельхеор, останови его!
— Нет!
— Почему?!
— По религиозным убеждениям я никогда не стану предотвращать массовую бойню!

©Алекс Кош "Огненный орден"

Добавлено (16.05.2015, 11:20)
---------------------------------------------
— У вас просто идеальное государство какое-то, — удивленно сказал я. — Все довольны. А что у вас с преступлениями, воровством например?
— У нас нет воровства.
— Как это?
— Вот так. Наши законы довольно суровы. К примеру, наказание за убийство — смерть. За нападение на вампира — смерть, за разбой на дорогах — смерть, за воровство…
— Дай-ка я догадаюсь — смерть?
— Именно, — подмигнул вампир. — Видишь, как, оказывается, просто убедить людей соблюдать все законы.

— Вельхеор? — переспросил Даркин. — Да он же полный псих! Без него будет гораздо безопаснее!
Заметив выражение моего лица, он быстро обернулся и столкнулся нос к носу с Вельхеором. Вампир усмехнулся своей фирменной улыбкой, растянувшейся от уха до уха, и наклонил голову набок, ожидая продолжения.
— …говорят все вокруг, а я говорю: «Не-е-ет, вы неправы», — торопливо продолжил Даркин. — Ой, привет, Вельхеор.

 
Meshii
Дата: Вторник, 19.05.2015, 08:52 | Сообщение # 2241
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
 
Valentinus
Дата: Вторник, 19.05.2015, 17:35 | Сообщение # 2242
Сообщений: 135
Награды: 47
Репутация: 1091
Замечания: 0%
Статус: Offline
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли… 6645

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

- Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...
 
Meshii
Дата: Пятница, 22.05.2015, 11:17 | Сообщение # 2243
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

- Ленка! Выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь, не протрезвею!

Встречаются две подруги:
-Ты чё такая довольная?
-Муж застукал, как я его станком ноги брею, заставил новый покупать.
-А довольная почему?
-Новый бреет еще лучше.

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

"Сделайте мне лицо попроще..." - попросила пластического хирурга,страдающая от одиночества,доктор философских наук...
 
Ktisa
Дата: Среда, 15.07.2015, 09:15 | Сообщение # 2244
Сообщений: 31770
Награды: 1076
Репутация: 14745
Статус: Offline
- Доча, ты связалась с плохой компанией?
- Нет. Я ее основала.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

- В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
- Нет.

Нельзя отказывать себе любимому... Захотелось в Италию — свари макароны!

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.

Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю.
Плохое настроение как рукой сняло.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
 
Meshii
Дата: Среда, 15.07.2015, 23:05 | Сообщение # 2245
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
 
Ktisa
Дата: Суббота, 19.09.2015, 09:11 | Сообщение # 2246
Сообщений: 31770
Награды: 1076
Репутация: 14745
Статус: Offline
В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Ребенку объясняю:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну да, примерно так..

Стеснительный студент отправил любимой девушке смс с текстом - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:
«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
 
Meshii
Дата: Понедельник, 12.10.2015, 09:07 | Сообщение # 2247
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Грибы такие все разные... один накормит... другой кино покажет.

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Анекдоты (=))
Страница 150 из 150«12148149150
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика