[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 1 из 11
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Афоризмы (про все и всех ))))
Афоризмы
Meshii
Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 14:35 | Сообщение # 1
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
Высказывания офицеров:

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.



Добавлено (21.02.2013, 08:33)
---------------------------------------------
Прикольные высказывания:

1. Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)

2. Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники

3. Женская логика - это травма для мужской психики.

4. Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!

5. Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

6. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..

7. Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет

8. Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

9. "Хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""

10. Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для
данной операции”.



Добавлено (24.02.2013, 13:35)
---------------------------------------------
Женские одностишья:

1. Лишь изредка я привстаю с диеты..

2. Нет, я не против, только не согласна!

3. Прощай навеки! Позвони мне завтра!

4. В нем все прелестно, кроме алиментов.

5. Я выгляжу неплохо, но не часто.

6. Тебя не видеть... Это ли не счастье?

7. Любовник лучше, да и ест он реже.

8. Он так молчит,что хочется раздеться...

9. Все в нем ужасно, кроме аппетита...

10. Воздушных замков я не строю - только глазки.



Сообщение отредактировал Meshii - Воскресенье, 24.02.2013, 14:37
 
Lexy
Дата: Вторник, 26.02.2013, 04:42 | Сообщение # 2
Сообщений: 133
Награды: 121
Репутация: 1277
Замечания: 0%
Статус: Offline
классные))
 
Meshii
Дата: Понедельник, 04.03.2013, 21:09 | Сообщение # 3
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
Подписи с форумов, асек

1. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

2. Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

3. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

4. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

5. Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

6. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

7. Продаю траву стаканами. Не гербалайф...

8. Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу

9. Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

10. забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....

Добавлено (27.02.2013, 08:09)
---------------------------------------------
Подписи с форумов, асек 2

1. Cлабый пол сильнее сильного, в силу сильной слабости сильного пола к слабому

2. Уходя из жизни, не хлопайте дверью.

3. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

4. Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все!

5. Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

6. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, а свиньи - как на равных.

7. Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.

8. Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!

9. Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

10. Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.

Добавлено (28.02.2013, 08:45)
---------------------------------------------
Компьютерные афоризмы

1. Я тебя инстальнул - я тебя и убью!

2. Cоpyright: скопиpовано веpно!

3. Дай бог памяти...буквально метра 64.

4. ..Страница показывалась KOI- как...

5. Темная ночь. Только байты свистят по Москве...

6. Упакуй, Господи, душу его...

7. А RAR`чик просто открывался...

8. Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.

9. Зависание есть самое устойчивое состояние системы.

10. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Добавлено (01.03.2013, 08:32)
---------------------------------------------
Женские мудрости

1. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"!!??

2. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так ... ?

3. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

4. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал..

5. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в грудь!

6. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?!

7. В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами........человек по сорок....

8. Я сейчас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по барабану?

9. Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

10. В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

Добавлено (04.03.2013, 20:09)
---------------------------------------------
Афоризмы в школьных дневниках

1. Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

2. Обделался на уроке Мужества. Позор!

3. Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

4. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

5. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

6. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

7. Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!

8. Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

9. Превратил поход в цирк в балаган!

10. Жил своей жизнью на уроке биологии.

 
aelita159357
Дата: Понедельник, 04.03.2013, 21:58 | Сообщение # 4
Сообщений: 167
Награды: 175
Репутация: 1035
Замечания: 100%
Статус: Offline
надо будет запомнить... smile063
 
Meshii
Дата: Четверг, 18.07.2013, 21:14 | Сообщение # 5
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
Не тематическое

1. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

2. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

3. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

4. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

5. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

6. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей

7. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

8. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

9. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.

10. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Добавлено (06.03.2013, 11:11)
---------------------------------------------
Афоризмы в школьных дневниках 2

1. На уроке химии прожигал жизнь.

2. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

3. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

4. Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)

5. Курил благовония в туалете.

6. Курил в карцере.

7. Заглядывал в глаза девочкам.

8. Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

9. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

10. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Добавлено (07.03.2013, 15:22)
---------------------------------------------
Фразы которыми можно блеснуть

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

Добавлено (08.03.2013, 21:49)
---------------------------------------------
Футбольные ляпы

1. Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

2. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

3. Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

4. Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

5. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось.

6. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

7. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...

8. Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

9. За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

10. Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

Добавлено (09.03.2013, 09:06)
---------------------------------------------
Краткие высказывания

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Куплю жену недорого, не старше 1985-го года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепами не предлагать.

3. Парадокс: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

4. - Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

5. Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.

6. Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

7. Добрый молодец шепнул ей на ухо такое, что девица стала красной.

8. С криком "За Анну Каренину!" партизаны пускали поезда под откос.

9. Если у тебя воняет под мышкой, помой или выброси коврик.

10. Если утром вы забыли свой пароль - вечер удался на славу.

Добавлено (18.07.2013, 20:14)
---------------------------------------------
ВЫСКАЗЫВАНИЯ неВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ ч.1

1. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я и не пошел
2. А что это за девушка, которая хоть куда?
3. Бронетемкин "Поносец"
4. Брокер от пейджера недалеко падает. (Киллер)
5. Будешь много жить - скоро состаришься
6. Будет и на нашей улице публичный дом
7. Буду поздно, суп на полу, выпей
8. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
9. Был отвергаем, зато каким!



Сообщение отредактировал Meshii - Вторник, 05.03.2013, 16:03
 
ShikamiGelmir
Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 02:11 | Сообщение # 6
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 31
Замечания: 0%
Статус: Offline
Отличная подборка интересных афоризмов. Спасибо автору темы. ))
 
Meshii
Дата: Понедельник, 17.03.2014, 09:41 | Сообщение # 7
Сообщений: 805
Награды: 150
Репутация: 1725
Замечания: 0%
Статус: Offline
Законы Мерфи в отношениях с девушками

Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности

Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку.

Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.

Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.

Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.

Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу.

Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.

Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя.

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку.

 
Форум » Общение » О разном (флуд) » Юмор » Афоризмы (про все и всех ))))
Страница 1 из 11
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика