[ Новые сообщения · Участники · Поиск ]

Страница 2 из 2«12
Форум » Общение » Обсуждение » Друзья
Друзья
Ванила
Дата: Четверг, 16.05.2013, 14:55 | Сообщение # 16
Сообщений: 988
Награды: 697
Репутация: 5477
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата (Arnight)
Дружбу не теряют. Никогда

А вот это не факт. И не говорите мне о том, что если вы это потеряли - значит то была не дружба, а лишь нечто отдаленно ее напоминающее. Нет. Все в жизни меняется, и люди не исключение: вкусы, интересы, характер, отношение к жизни - все это в один момент может измениться самым непредсказуемым образом. И если даже на протяжении долгих лет ты дружил с человеком, действительно дружил, а он вдруг в какой-то момент резко изменился и стал совсем другим, то возможно абсолютно все, в том числе и прекращение дружеских отношений.
 
Gunslinger
Дата: Четверг, 16.05.2013, 21:14 | Сообщение # 17
Сообщений: 467
Награды: 8
Репутация: 268
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата (Hime)
Все в жизни меняется, и люди не исключение
"Реки меняются, времена меняются, но не люди" © не в сущности своей, во всяком случае. разве что маленькие дети могут составить счастливое исключение из этого грустного (или не очень, кому как) правила. но таки любой человек - непостижимо многогранное существо. и стоит ему под действием тех или иных обстоятельств повернутся к нам непривычной, незнакомой, невиданной доселе гранью - и voila - нам кажется, будто бы человек изменился. тогда как на самом деле она всегда была там, эта грань, пусть и за пределами наших догадок и ожиданий. но мы же не говорим, что лист бумаги изменился, когда переворачиваем его и видим оборотную сторону, верно? и если вы таки испытываете некие чувства - будь то дружба, любовь или иного рода привязанность - только лишь к строго определенному набору "граней" человека, которые вам так или иначе импонируют, а не ко всему человеку в целом, вместе со всем тем, чего вы о нем знать не знаете и, вероятнее всего, не узнаете никогда, то в таком случае подобный "поворот" и впрямь может ознаменовать конец - дружбы, любви, да чего угодно. другой вопрос, стоит ли вообще называть подобные избирательные чувства их громкими именами? следует ли полагать их "настоящими"? говорим ли мы, что любим ту или иную книгу, если если нам понравилось в ней всего несколько страниц? что любим творчество композитора, получив эстетическое наслаждение лишь от пары-тройки его произведений? впрочем, каждый, пожалуй, имеет полное право определяться с терминологией для себя сам, а уже сделав это, - без труда дать вполне однозначный ответ на вопрос, можно ли потерять дружбу - ничуть не менее индивидуальный. ибо камнем преткновения-то, собственно, оказывается даже не возможность прекращения дружбы как таковая, а простой, казалось бы, вопрос: а что таки вообще следует называть дружбой? и так уж получается, что чем больше человек вкладывает в это понятие и чем "требовательнее" он к тем людям, которых он готов безо всяких оговорок назвать своими друзьями, тем с большей вероятностью он ответит на этот вопрос словами Публия Сира: "Дружба, которая закончилась, никогда, собственно, и не начиналась".
 
Steel
Дата: Четверг, 16.05.2013, 22:48 | Сообщение # 18
Сообщений: 4645
Награды: 92
Репутация: 1512
Замечания: 40%
Статус: Offline
Зачем нужны друзья? А действительно, зачем? Ведь можно всё делать в одиночку! Ан, нет, делать можно всё, но эффективно делать не получится, простейший пример - далеко ходить мне не надо - поставить рыболовную сеть, можно прикрепить на одной стороне реки/пруда, потом оббежать (км 2-3) прикрепить на другой стороне, перебежать обратно и тогда уже тянуть сеть по нитке, вдвоём же делается быстро и ненапряжно, но это простой пример. На самом деле, как уже было сказано, иметь друзей (двусмысленно, да?) это проявление лени и эгоизма. Однако, не стоит кидаться высокопарными словами, ведь ВСЕ в этом мире ВСЕХ используют, надо просто это признать, а не носить розовые очки. Тем самым настоящие друзья и отличаются от друзей фиктивных - они не используют друг друга в наглую. Второй же тип считать друзьями - феерический идиотизм.
Я сейчас могу сказать избитую во множестве сёненов (однако, оттого не менее верную) фразу: "Друзья, делают меня сильнее". Конечно, допустим я слаб, а друг силён, а значит вместе с ним мне будет проще. При этом я образованней друга, тогда МЫ будем сильнее вдвойне! Таким образом создаётся устойчивая структура, разрушить которую извне практически не представляется возможным.
Дальше. Тут была высказана мысль о том, что дружба разбивается о ссоры. Можно легко подвергнуть критике фразой "Просто в людях надо разбираться и не записывать в друзья кого попало". Мои друзья проходили и до сих пор проходят проверки личностных качеств в различных ситуациях, естественно, это тоже можно назвать эгоистичным, однако в последствии можно предугадать действия и то, стоит ли его впутывать в сложившуюся ситуацию. По-настоящему же поссориться с другом можно только будучи сказочным долботрясом не признающим ничего святого.
 
Ванила
Дата: Пятница, 17.05.2013, 13:30 | Сообщение # 19
Сообщений: 988
Награды: 697
Репутация: 5477
Замечания: 0%
Статус: Offline
Gunslinger, я не буду спорить с вами по нескольким причинам:
- существует такая точка зрения, она имеет место быть, но это не значит, что она абсолютно верна и ее надо придерживаться всем. У меня есть свое мнение на этот счет, которое сформировалось не безосновательно.
- так же как многогранен человек, такими же разносторонними могут быть вопросы, возникающие перед людьми. Каждый приведет свои доводы и по-своему будет прав. Думаю, зная наперед результат нашей дискуссии, не имеет смысла ее начинать и отвлекаться от темы "что такое дружба", переходя к "могут ли меняться люди". Но я считаю, что так же как человек подвержен определенным физиологическим изменениям, так же и внутренний мир человека может измениться самым непредсказуемым образом. Да так, что человек и сам от себя этого не ожидал - и это не определено заранее, хотя можно оправдаться тем, что человек по своей природе противоречив, непредсказуем, многогранен. Тем не менее, еще Гераклит сказал: "Все течет, все меняется", не думаю, что он спроста бросил эту фразу.

А дружба..она напрямую зависит от людей. И вполне закономерно, что когда меняются люди или, черт с ним, человек показывает себя с другой стороны - неважно, но отношения меняются. И то, что раньше было настоящей дружбой перерастает во что-то другое.
 
Arnight
Дата: Пятница, 17.05.2013, 17:04 | Сообщение # 20
Сообщений: 647
Награды: 427
Репутация: 4512
Замечания: 80%
Статус: Offline
Hime, вы высказали своё мнение. Оперируя вашими-же словами могу сказать, что мнение о том, что "дружба может закончиться" - вполне возможно является вашим, только вашим, и не более. В вашу поддержку - могу добавить что моё мнение может являться только моим - и не более. Итог - сейчас мы стоим "по разнуые стороны баррикад", и спорим о том, вечна ли дружба или нет. Но факты не меняются, ведь существуют люди, чей опыт полностью соответствует моему понятию о слове "дружба", и также - есть и те, кого можно полностью подвести под ваше понятие. А вот смысл этого спора? Вам, может, легче и вовсе неиметь друзей? Или, быть может, вы хотите чтобы дружбы вообще не существовало?
Возможно с вашей точки зрения, я смотрюсь как человек, носящий "розовые очки". Или как идиот, верящий в сказки о дружбе.
Но возможно ведь и то, что я не являюсь ни тем, ни другим - а просто верю в то, что такая дружба ещё существует. Ведь если она есть, то мне будет гораздо легче
от этого. Не буду расписывать преимущества дружбы. Те, кто в неё верит - знают правильную её ценность.
Но вы, в свою очередь, кажетесь мне девушкой, которая приняла ошибочные чувства за истинную дружбу. И, жестоко ошибившись, сделав не правильные выводы, составила своё мнение о том, что дружба разрушима. Девушка не обратила внимания на то, что у многих людей это "легкоразрушимое" чувство - длится многие годы... а может длиться и даже до смерти одного из друзей. Пример - возьмите любых друзей-ветеранов Великой Отечественной Войны. Скажете это не дружба? Или, может, она разрушилась за столько лет?
Да и если брать ваше понятие о "разрушимости", то под него можно подвести и не только дружбу... но и любовь, брак, знакомство, общение, семью.... да вообще - всё. И если продолжить так мыслить, то зачем вам создавать всё это? Смысл?
Ведь вы, исходя из сделанного мной о вашем посте вывода, этого вовсе не хотите... Так чего вы хотите, девушка? Спросите себя, и потом только делайте поспешные выводы.
 
Ванила
Дата: Пятница, 17.05.2013, 22:13 | Сообщение # 21
Сообщений: 988
Награды: 697
Репутация: 5477
Замечания: 0%
Статус: Offline
Arnight, не знаю, что вызвало в вас столь бурную волну агрессии в мой адрес, тем не менее, спешу сообщить вам, что у меня есть люди, которых я смело могу назвать друзьями и с которыми у меня в жизни связано очень и очень многое. Однако, вместе с тем я считаю, что никогда ни в чем нельзя быть уверенным на 100%, рано или поздно, но все меняется. Но вы сами сказали, что вам удобнее считать иначе - ваше право, и я не претендую его у кого бы то ни было отнять.
 
Gunslinger
Дата: Суббота, 18.05.2013, 09:33 | Сообщение # 22
Сообщений: 467
Награды: 8
Репутация: 268
Замечания: 0%
Статус: Offline
Hime, а спорить со мной и не надо - всего по одной-единственной причине: это нецелесообразно, поскольку я таки прав =) а вообще-то вопрос порядка "может ли что бы то ни было вообще измениться или же все гипотетически возможные изменения уже заложены изначально в самой сущности предмета/явления?" глубоко философский и до известной степени бессмысленный в том плане, что любой из ответов на него будет на свой лад описывать совершенно идентичные ситуации, имеющие место в реальной жизни, что волей-неволей превращает любое мнение по данной проблеме в вопрос философского - или, если угодно, даже лингвистического в некотором роде - вкуса, который, как известно, в рамках разумного есть личное дело каждого, ибо на вкус и цвет все фломастеры разные. другими словами IRL возможны, собственно, всего две ситуации (не беря поправок на частности): отношения (допустим, дружба), заканчивающиеся со смертью одного из (или даже только обоих) участников, и отношения, так или иначе заканчивающиеся раньше сего знаменательного события. и обе эти ситуации можно без труда объяснить с точки зрения любой из озвученных выше концепций (условно можно назвать их "вашей" и "моей"), что в обоих случаях ни на йоту не приблизит нас к пониманию сути ситуации, а лишь явится отражением нашего сугубо личного к ней отношения, что делает оба этих взгляда вполне равноправными, как равно имеющие смысл либо равно бессмысленные, что, в сущности, одно и то же, как это ни парадоксально. а вот уже выбор того, которой из концепций придерживаться (ибо хоть какой-то все-таки да придется), напрямую восходит к вопросу о том, что мы полагаем в качестве классифицирующих критериев, дифференцирующих понятия "дружба" и "не дружба". таким образом, я не берусь оспаривать вашу точку зрения - ибо это есть занятие неблагодарное и заведомо обреченное на неуспех - а всего лишь хочу указать на то, что прежде, чем рассуждать о том, может ли что бы то ни было (и в частности дружба) подойти к концу, неплохо бы для начала определиться с тем, а о чем же, собственно, мы рассуждаем и что вкладываем в то понятие, о котором ведем разговор. потому как есть мнение, что все присутствующие говорят примерно об одном и том же, только разными словами.
 
Ritaverben
Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 02:04 | Сообщение # 23
Сообщений: 183
Награды: 6
Репутация: 67
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата (Arnight)
Девушка-девушка... Вы - очень логичны. Тема про дружбу, вы - про цитатник. не хорошо. Закончим лучше

ну... я вообще-то еще и не начинала :) и я помню, что тема про дружбу, а точнее про друзей. и с чего вы взяли,что я очень логична? :)
Цитата (Arnight)
иногда у людей так много забот, что на друзей просто не остаётся времени

тут уж человек сам будет решать, что ему нужнее: решать свои жизненно важные проблемы или уделять внимание своим друзьям. Под роскошью я имела ввиду... вот вы часто встречаете людей, готовых принять вас таким как вы есть, не приписывая вам какие-то свои придуманные черты, которые якобы в вас рассмотрели? как надолго эти люди задерживаются в вашей жизни?
вот почитала,что тут уже успели написать и как-то даже растерялась. вот с одной стороны многие склонны дружбу идеализировать, мол она на века, нерушима, возвышенна, ее нельзя объяснить словами (хотя, кажись, уже давно объяснили умные дядьки) так сказать. а с другой - сопоставляют с проявлением эгоизма индивида..
вот скорее всего те, кто идеализирует - мечтатели и любуются на эту дружбу "со стороны", поклонники объяснения через эгоизм - живут и видят как все происходит вокруг них.
и вопрос к тем, кто про дружбу на всю жизнь: вам уже 50 хотя бы есть,чтоб про всю жизнь утверждать? если нет, то все ваши росказни - байки других таких же мечтателей.
люди в основной своей массе мелочные, корыстные, пакостные и неблагодарные создания. среди этой массы есть и в общем неплохие индивиды, способные на дружбу. но их не так много,чтоб хватить на всех. значит многие останутся без "настоящих" друзей.
PS все так дружно про своих и не своих друзей говорят, а сами? сами из себя как друзья, что представляют? а то все хотят друзей ( ну, почти все), но про свою способность быть хорошим другом умалчивают, типа "вы со мной дружите, а я буду говорить,что у меня есть настоящие друзья"
 
Gunslinger
Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 10:47 | Сообщение # 24
Сообщений: 467
Награды: 8
Репутация: 268
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата (Ritaverben)
вопрос к тем, кто про дружбу на всю жизнь: вам уже 50 хотя бы есть,чтоб про всю жизнь утверждать?
ответ от "тех, кто про дружбу на всю жизнь": а разве нужно доживать до 50, чтобы, скажем, убедиться в том, что все мы рано или поздно состаримся и умрем? тебе везде подавай личный опыт, а ведь априорного, иррационального в некоторой степени знания никто не отменял, хоть оно и нимало не научно - тут, благо, не научный диспут, а вопрос мировоззрения и личного кредо, если угодно. не говоря уже о том, что - в третий раз повторюсь - на самом-то деле тут все упирается не в "навсегда"/"на время", а элементарно в личное, для себя индивидуально каждым человеком устанавливаемое понимание слова "дружба", ибо, как и любое абстрактное понятие, оно фактически существует лишь в сфере человеческого сознания, не являясь объективным фактом реальности (если речь таки не о бензопиле или плавленном сырке), о котором имеет смысл хотя бы пытаться говорить в отрыве от системы субъективных мнений и представлений о нем.
Цитата (Ritaverben)
если нет, то все ваши росказни - байки других таких же мечтателей.
ай-яй-яй, как категорично =) стало быть, тебе и остальным, не прожив и близко тех же самых 50 лет, можно постулировать свою точку зрения, а мне и со мною согласным, значится, нельзя - мол, не доросли еще? мне одному тут видится некоторая.... несправедливость? =) и что если такому вот "мечтателю" окажется таки далеко за 50? получит ли он "право голоса" или так и останется всего лишь безгласным мечтателем просто потому, что прожитые годы не научили его тому, что с тобой следует соглашаться? =)
Цитата (Ritaverben)
люди в основной своей массе мелочные, корыстные, пакостные и неблагодарные создания.
может и да, может и нет, но думается мне, что как-то все же скорее серединка на половинку. как говаривала в числе прочих, если мне не изменяет память, Фаина Георгиевна Раневская (да простит мне Arnight очередную - о ужас! - цитату): "Дураков на свете не так уж много, просто они так ловко расставлены, что постоянно попадаются на пути". и что-то мне подсказывает, что примерно так же дело обстоит и с остальными малоприятными личностями. не говоря уже о том, что воспринимая положительные качества и поступки человека как нечто само собой разумеющееся, мы обращаем куда больше внимания на их недостатки и промахи, они волей-неволей сильнее бросаются в глаза - оттого и такое впечатление от "основной массы" людей - столь же нелицеприятное, сколь и поверхностное. впрочем, белым и пушистым выставлять человечество я тоже не стремлюсь. оно скорее серое умеренной мохнатости.
Цитата (Ritaverben)
среди этой массы есть и в общем неплохие индивиды, способные на дружбу.
стало быть, есть и плохие, "неспособные"? вот так вот запросто взяла и заочно забраковала больше трех с половиной миллиардов человеков (раз уж речь о большинстве), жестокая ты =)
Цитата (Ritaverben)
значит многие останутся без "настоящих" друзей.
таки не останутся - если будут дружить друг с другом =)
Цитата (Ritaverben)
все так дружно про своих и не своих друзей говорят, а сами? сами из себя как друзья, что представляют?
а вот это уже при всем желании уже не нам решать, а нашим друзьям, так что вопрос во всяком случае немного не по адресу. но вообще мысль верная: неча на зеркало пенять, коли рожа крива =)


Сообщение отредактировал Gunslinger - Воскресенье, 19.05.2013, 10:48
 
Rozovayakisa
Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 15:08 | Сообщение # 25
Сообщений: 45
Награды: 37
Репутация: 316
Замечания: 20%
Статус: Offline
Цитата (Arnight)
Девушка. Вы спутали понятия "друг" и "знакомый". Сильно спутали. Да и говорите так, как будто-бы даже не знаете, что такое дружба. Скорей уж это
точка зрения эгоистичного человека, которому друзья-то и вовсе не нужны.

Ну уж извините,но такова жизнь,ведь мир эгоистичен и мы все живём,да живём.Мы все можем даже обмануть друга в зависимости от положения.Так же и друзья.Но дружба-это тогда,когда ты понимаешь,что этот человек понимает тебя так же,как и ты его,а одним словом привязанность.
 
Arnight
Дата: Понедельник, 20.05.2013, 01:53 | Сообщение # 26
Сообщений: 647
Награды: 427
Репутация: 4512
Замечания: 80%
Статус: Offline
Цитата (Rozovayakisa)
привязанность.

Если человек всю жизнь привязан к, скажем, инвалидному креслу... то этто будет как-либо относитться к дружбе? Нет. Но это тоже будет "привязанностью".
Цитата (Rozovayakisa)
Но дружба-это тогда,когда ты понимаешь,что этот человек понимает тебя так же,как и ты его

А что тогда означает слово "взаимопонимание"? Не тот-ли смысл? Ой... чтото я в вас, девушка, запутался совсем. Создалось впечатление что вы называете друзьями всех, у кого имеется хоть одна составляющая "дружбы". Мне кажется - не верная точка зрения.

Gunslinger,

Вот со всем этим я согласен. фактически, ты васказал то-же, что хотел добавить и я. Только более... литературно.

А вот категоричную девушку Ritaverben, спрошу всего об одном:
Милая, а человеку обязательно нужен личный опыт, что-бы узнать что выслрел из боевого огнестрельного оружия себе в голову не принесёт ничего хорошего?
И, судя по вашим словам... если у вас нету такого личного опыта то вы можете отнести себя к
Цитата (Ritaverben)
других таких же мечтателей

И даже права рассуждать и говорить об этом вы не имеете, ведь
Цитата (Ritaverben)
вам уже 50 хотя бы есть,чтоб про всю жизнь утверждать?


И знаете, девушка... если всю жизнь прочувствовать только на своей "шкуре"(т.е. не брать в рассчёт опыт других людей, не учиться, не совершенсововаться никак...) то под конец жизни можно просто остаться калекой, который ничего, по сути, для себя и не открыл. Открыл лижь то, что всё, через что он прошёл - пройдено и другими... и гораздо раньше... И стоило-бы поучиться, и проанализировать опыт других людей, а не переживать многие неприятности чисто на своём "личном опыте".

Вот то-же и с друзьями и дружбой: если у вас не было этого, то это вовсе не означает, что этого не было у других.
(более точный смысл, во избежание недоразумений: отсутствие личного опыта очень часто компенсируется перенятием его у другого человека, у которого этот опыт уже имеется)


Сообщение отредактировал Arnight - Понедельник, 20.05.2013, 02:01
 
Amadeo
Дата: Понедельник, 20.05.2013, 20:41 | Сообщение # 27
Сообщений: 4574
Награды: 597
Репутация: 5523
Замечания: 0%
Статус: Offline
Любви и понимая хотят все (а это, по-моему, и есть "дружба"). Только в разной форме. Мне кажется, мы даже не то что сохнем по добру и пониманию, мы просто хотим быть любимыми и ничего не отдавать в ответ. Но так не получается и в итоге всё что у нас получается- это быть далекими друг другу. Хотя бывают и исключения, наверное. Наверное, просто не до всех доходит, что отношения- это не как в кино. Нормальные отношения- это как квест. Надо вовремя подпрыгнуть, чтобы не повиснуть на загородке, вовремя помочь, вовремя отказать. А не вот так- опа-па, фантастика какая у нас крутая дружба!!!111... до первого поворота, с который взвоешь не впишешься, не подогнув свое самомнение. Вот нам и кажется, что любви нет и т.д. Потому что любовь не так представляем. Над любовью надо работать, чтобы её заслужить. Надо быть хорошим или плохим, надо быть хотя бы каким-то. Хотя бы чем-то, кроме огромного куска говна с большим самомнением и тогда ты получишь хоть и неустойчивые, но отношения. Ребятушки, дружба - огромный труд.


Сообщение отредактировал Amadeo - Понедельник, 20.05.2013, 20:43
 
Gunslinger
Дата: Вторник, 21.05.2013, 00:34 | Сообщение # 28
Сообщений: 467
Награды: 8
Репутация: 268
Замечания: 0%
Статус: Offline
Цитата (Amadeo)
мы просто хотим быть любимыми и ничего не отдавать в ответ
мы все хотим быть любимыми - это, пожалуй, верно. так или иначе, сознательно или подсознательно, всеми вокруг или всего одним-единственным (хоть бы даже и гипотетическим) человеком, но я сильно сомневаюсь, что отыщется уникум, "самодостаточный" настолько, что в нем не будет подобного желания - хотя бы подспудного, неосознаваемого - вообще и в принципе. а вот что касается "ничего не отдавать в ответ".... аргументация порядка "а вот у меня не так, и не думаю, что я уникален в этом плане" заведомо довольно-таки слаба, поэтому сформулирую это следующим образом: в "нормальных", "настоящих", "здоровых" отношениях человек таки испытывает потребность "отдавать" - т. е. делать что-то для другого человека (любимого, друга, родственника) - ничуть не меньшую, если и не большую, чем "получать" от него же. психологические подоплеки сего явления оставим пока в стороне ибо они, во-первых, весьма многообразны, а во-вторых, весьма малозначимы для предмета нашего обсуждения. оговорюсь только, что ключевую роль тут играет социокультурная среда, в которой происходит воспитание личности, так что, пожалуй, это не будет неотъемлемым свойством человека как представителя своего биологического вида, но при этом останется обязательным компонентом именно развитой личности.
Цитата (Amadeo)
Но так не получается и в итоге всё что у нас получается- это быть далекими друг другу.
у кого-то получается, у кого-то не очень, у кого-то лучше, у кого-то хуже.... я бы не взялся тут говорить в общем.
Цитата (Amadeo)
Нормальные отношения- это как квест.
подобные отношения можно назвать "нормальными" точно в той же степени, что и "отношения как в кино". не говоря уже о том, что под "как в кино" вы, вероятно, подразумеваете "как в плохом кино", в то время как в киноиндустрии за годы ее существования сформировался огромный пласт так называемого "интеллектуального кино", в котором в том числе и всевозможные человеческие взаимоотношения изображены с великолепной реалистичностью вплоть до гениальной. так что это примерно то же самое, что говорить "любовь как в книжках", имея в виду дешевые бульварные романы в мягкой обложке и упуская из виду, что "книжки" - это еще и Шекспир, Лермонтов, Достоевский и многие многие другие классики и просто хорошие писатели. но это так, к слову, а что же касается сабжа, то не буду сейчас сильно вдаваться в тонкости философской концепции под названием "даосизм", а лишь отмечу, что с ее позиций, если у вас что бы то ни было в жизни (в том числе и отношения с другими людьми) выглядит "как квест", а не происходит, что называется, "само собой", значит you doing it wrong. не лишенная, в общем-то, определенного смысла идея, не находите?
Цитата (Amadeo)
Над любовью надо работать, чтобы её заслужить.
что такое любовь - трудно сказать определенно, но что нетрудно, так это совершенно определенно сказать, чем она не является во всяком случае. а именно: любовь - это таки не орден "Ветеран труда", ее нельзя так просто заслужить. ее и "так сложно" заслужить, в общем-то, едва ли получится. ибо корреляция между количеством и качеством затраченных нами на достижение столь благородной цели усилий и практическим их результатом, увы, не столь велика, как нам всем бы того хотелось. любые наши действия вообще и в принципе сами по себе оказывают влияние на отношение к нам окружающих зачастую гораздо меньшее, чем это может показаться (и закономерно кажется с очевидностью столь же явственной, сколь и ошибочной) на первый и все последующие взгляды. тем более это верно когда речь идет о столь "тонких материях" как любовь. ее можно добиваться годами всеми мыслимыми и немыслимыми способами, но так и не продвинуться ни на йоту (ведь само по себе осознание того, что вот он перед тобой замечательный во всех отношениях человек, который, к тому же, еще и любит тебя больше жизни и готов ради тебя на все, зачастую к зарождению любви ведет чуть менее чем никак), а можно методично и целенаправленно день за днем втаптывать ее в грязь и в итоге увидеть, что она, как дедушка Ленин, живее всех живых. так что "заслуживание" любви - как и большинства иных типов привязанности, в том числе и дружбы, есть либо счастливое исключение из грустного правила (то самое меньшинство корреляций), либо не менее счастливое совпадение, когда одно с другим вообще не связано, либо следствие несколько более сложной логической цепочки, нежели "некое действие ("заслуживание") => ответная любовь", о которой, опять же, не буду здесь подробно.
Цитата (Amadeo)
Надо быть хорошим или плохим, надо быть хотя бы каким-то.
а вот это уже отлично сказано. афористично, я бы даже сказал. это надо во всяком случае.
 
Azezel
Дата: Среда, 05.06.2013, 12:33 | Сообщение # 29
Сообщений: 30
Награды: 3
Репутация: 20
Замечания: 0%
Статус: Offline
Лично у меня нет друзей и не от того что я сижу в компьютере всё время или смотрю аниме, а потому что в моём понимании дружбы это возвышенное чувство долга что ли перед другом или что то типа того и друг отдаст себя всего ради тебя и ты ради него а у моих знакомых только одно слово друг дай то дай это и всё )
 
Arnight
Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 21:18 | Сообщение # 30
Сообщений: 647
Награды: 427
Репутация: 4512
Замечания: 80%
Статус: Offline
Цитата (Rozovayakisa)
Но дружба-это тогда,когда ты понимаешь,что этот человек понимает тебя так же,как и ты его,а одним словом привязанность.

Мне кажется это взаимопонимание, а не привязанность. И Дружба не строится не только на взаимопонимании. И смысл называть полным словом лижь одну его часть? Ведь взаимопонимание - вроде-бы одна из составляющих дружбу частей... Да и привязанность - совсем другое дело. Это то, когда одного человека просто
влечёт к другому. И это влечение может быть и не сделствием взаимопонимания... Да и вообще - ничем. Такчто относить это к дружбе... возможно, но вовсе необязательно.
Я всётаки думаю что ваши понятия о дружбе немного искажены... ну если это не так, то попрошу вас выражать свои мысли и чувства точнее. А не путать одно с другим.
 
Форум » Общение » Обсуждение » Друзья
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Обратная связь | Соглашение | Правообладателям | FAQ

Мы рады приветствовать вас на портале AniDream. Тут вы можете
посмотреть любое интересующее вас аниме. Наши базы
постоянно обновляются свежими онгоингами, поэтому вы
не будете скучать.

Материалы сайта предназначены для лиц 18 лет и старше. Яндекс.Метрика